Película: Deadpool
Dirigida por: Tim Miller
Duración: 106 minutos
Puntuación: 7,25>>> 10
(ruido de katanas, mucha sangre -que es muy roja-, escenario levemente iluminado, un cuerpo inerte sobre la silla y frente al ordenador, alguien con un traje también rojo ríe a su lado)
DEADPOOL: Bueeno, ya está. Joder cómo chorrea este cabrón, las cataratas del Niágara en miniatura. ¿Quieres llevártelo a tu casa, para decorar? Lo vendo por cinco euros y un vale de descuento en el Bar Nenas. No sé lo que le haría a quien me consiga un vale de descuento de esos. En fin, sangra mejor de lo que escribe, porque llevaba como media hora para buscar en Filmaffinity cuánto dura la película y bajarse un par de fotos mías, a saber para qué... desde luego el fulano se pasa por el escroto los derechos de autor. Y se cree un puto genio como para decir si una película es buena o mala. Él lo critica todo, pero a él, ¿quién lo critica?
Aquí tenemos al gran Lou Reed. Pues os juro que este seudoperiodista sin título se debe creer un puto genio al nivel de Lou, o algo así. Reed compuso canciones acojonantes sobre su mierda. En cambio, el susodicho, llamado Enrique, sólo puede hablar de la de los demás. Quería escribir una parida sobre que si mi película es plana, que si la trama no se cuánto y los chistes no hacen gracia... Hagámosle probar su propia medicina. Así que, después de cambiar la patada en el ojete de 7 que me había dado por el 10 que merezco, voy a escribir una crítica a la película (si es que puede llamarse película) que tiene colgada en You Tube la vieja mamona que antes se escondía bajo el estúpido nombre de Letras Negras sobre Ruido Blanco. Para acompañar... ¿unas chimichangas?
Los dos tenemos peli, pero él ¿cuántos videojuegos con su nombre? Su única relación con la industria videojueguil es pasarse 100 veces el Ratchet and Clank como un adolescente pajillero.
Éste es su grupo favorito, My Bloody Valentine. Son tan feos que no salen ni en las portadas de sus propios discos. Y lo digo yo, que parezco el resultado del sexo sin amor entre un serrucho y una nuez gigante con grumos. En fin, aquí está su intento de película. Se llama "Diario de Tomasito". Él suele poner en negrita los nombres de las obras sobre las que habla, pero la consideración de arte se le queda muy grande a esta mierda, en serio. Miradla (con una bolsa al lado, o el baño cerca, porque se os va a voltear el intestino grueso), y luego ya leéis abajo mi crítica. Nos vemos ahora abortos fallidos.
¿Película?: Diario de Tomasito.
Director: Enrique Martínez (o eso dice él, quizás un mono amaestrado)
Actores: ¿Alguien sabe actuar?
Puntuación: 0
JJAJAJAJAJAJJAA ¡163 visitas en Youtube! ¡Hay gameplays de mi ***** en almíbar* con diez veces más! ¿Pagarán por eso? Ya sabemos por qué daba tan mala nota a mi película, el jodido envidioso.
Empezamos bien. Ni el puto título saben poner. Éstos iban a Santiago para las clases, ¿o para el París- Dakar? Joder, lo raro es que no les hayan echado de la facultad.
Esto sí que es rodar escenas de acción y no la mierda de Christopher Nolan en Batman Begins. Seguro que a la hora de grabar Origen tomó muy en cuenta esta legendaria obra... o más bien al revés, porque esto no es más que un intento de Memento que no llegó ni para un meme, la versión porno está mejor rodada. Es lo más horrendo que han visto mis ojos, y eso que Lobezno me enseñó el culo.
¡Pero si se refleja la puta cámara en la puerta! ¿Cómo pueden ser tan mongolos? ¿Cuántas tomas hay que hacer para grabar esta mierda? Si Charlie Chaplin se levantara de su tumba y viera este engendro cinematográfico, se le caerían los ojos y escaparían rodando por el suelo.
Oooh, canción sensiblera. Lástima que el único instrumento que saben tocar sea su zambomba, y que no hayan tenido la gentileza de borrar la risa de jilguero tartamudo. Tomasito recupera la memoria: a mí ya está doliéndome el tiempo que tardaré en olvidar esta bazofia.
¡Oh, joder! Se han superado! Ahora no sólo vemos reflejada la cámara, también al gilipollas de Enrique ahí con cara de empanado. En fin, esto ya no es cine de serie B, ni Z, esto es The Room 2... Pero no os preocupéis, esta ameba anoréxica ya no respira jeje
Saludos de vuestro superhéroe no heroico favorito.
*¿es con ll o con y? ¿l doble, no? ¡Entonces he puesto bien los asteriscos, madafakas!
No hay comentarios:
Publicar un comentario