LA FIESTA DE LA DEMOCRACIA

Supongo que lo mejor y lo peor de la democracia es la tranquilidad que transmite. Al final en el arte (o ciencia) de la política, casi todo es paradoja. Se nos inculca desde pequeños que éste es el mejor sistema, y creo que es cierto, pero estoy igualmente convencido de que este "triunfalismo", por llamarlo de algún modo, lo debilita.  Una democracia en la que el pueblo en teoría soberano "absorbe sin más", como Bob Esponja, sin reflexionar sobre los edulcorados mensajes del líder, que es líder porque alguien le sigue; una democracia donde Belén Esteban es best-seller y los programas electorales no los lee casi nadie, es decir, nos interesan más los asuntos privados que no nos incumben que los públicos que nos afectan; ¿qué es sino una dictadura con pelín menos de azucar (light)?  Por eso me hace gracia este vídeo, tan quijotesco. El "clip", el Quijote y esta columna tratan de lo mismo: la diferencia -quizás abismo- entre ideales y realidad, a veces tan grande que asusta o hace reír. 
  Titanic Flute Fail es el nuevo himno de la democracia: una canción que teníamos por preciosa, "la más bella del mundo"... si la interpretas bien, aprendes el ritmo y a leer las notas.  La democracia sin estudio, sin dedicación al conocimiento por el bien de todos, es como una bebida sin gas.  Y sí, habéis acertado: esta entrada realmente trata de publicidad subliminal. Fotografía extraída de Photopin. Créditos: portaldelsures<ahref="http://www.flickr.com/photos/57352063@N07/14874401107">estudios Juventud</a> via <a href="http://photopin.com">photopin</a> <a href="https://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.0/">(license)</a>

El peor doblaje de la HISTORIA

 

 

Sólo basta con leer los comentarios de este vídeo de You Tube, subido por TheDarkangeLOL:  

 

"primero aprended a hablar y luego hacéis lo que os salga de los huevos", 

 "es una mierda puto trolo", 

"putos no hagan más voces putos", 

"me sangran los oídos", 

"espero que sea el último", 

"haz el favor de no doblar nada más en tu vida, ni siquiera la ropa, sacrilegio al más puro arte, te mamaste con algo tan malo", 

"no se entiende una mierda", 

"pa eso lo dejáis en japonés", 

"PTM mís oídos"...

 

En fin, contextualizemos: es un "fandub" de One Piece, es decir, el doblaje hecho por fans de una parte de la serie. Unos chavales latinoamericanos han decidido traducir un extracto del capítulo 509   al español latino. Y por si alguien no lo sabe, One Piece es un manga/ anime sobre piratas, de los más exitosos y largos que ha habido, si no el que más (superará los mil episodios). 

¿Y qué ocurre en este vídeo? Pues Zoro, quien quiere convertirse en el mejor espadachín del mundo, está en una isla con Mihawk, y no diré más para no hacer spoiler. Zoro pelea con una especie de monos muy extraños, y los dos tienen una especie de charla. La verdad que no sé para qué eligieron traducir este momento si es totalmente intranscendente.

Bueno, dicho esto, ya estáis preparados para visionar esta obra maestra del séptimo arte, lleno de frases memorables como "aeris por la espalda, es una deshonra para un espadachín" o "si crees en el laoy hombres bondadosos, adepotaréis la bondat de sus corazones, pero siamente en esta isla, hubo una cruel guerra que duró 6 largos años, cuando desían los arlanquí la sangre y el humo seguían fluyendo. Yhabíacadáveres por doquier" o por último pero no por ello menos memorable "buaejar esta isla ahora mismo".
 

CRÍTICA DE DEADPOOL (por Deadpool)

                                                                    

                                                               Película: Deadpool

                                                               Dirigida por: Tim Miller

                                                               Duración: 106 minutos

                                                               Puntuación: 7,25>>> 10

                                                                      

(ruido de katanas, mucha sangre -que es muy roja-, escenario levemente iluminado, un cuerpo inerte sobre la silla y frente al ordenador, alguien con un traje también rojo ríe a su lado)

DEADPOOL: Bueeno, ya está. Joder cómo chorrea este cabrón, las cataratas del Niágara en miniatura. ¿Quieres llevártelo a tu casa, para decorar? Lo vendo por cinco euros y un vale de descuento en el Bar Nenas. No sé lo que le haría a quien me consiga un vale de descuento de esos. En fin, sangra mejor de lo que escribe, porque llevaba como media hora para buscar en Filmaffinity cuánto dura la película y bajarse un par de fotos mías, a saber para qué... desde luego el fulano se pasa por el escroto los derechos de autor. Y se cree un puto genio como para decir si una película es buena o mala. Él lo critica todo, pero a él, ¿quién lo critica?

                    

                                          

Aquí tenemos al gran Lou Reed. Pues os juro que este seudoperiodista sin título se debe creer un puto genio al nivel de Lou, o algo así. Reed compuso canciones acojonantes sobre su mierda. En cambio, el susodicho, llamado Enrique, sólo puede hablar de la de los demás. Quería escribir una parida sobre que si mi película es plana, que si la trama no se cuánto y los chistes no hacen gracia... Hagámosle probar su propia medicina. Así que, después de cambiar la patada en el ojete de 7 que me había dado por el 10 que merezco, voy a escribir una crítica a la película (si es que puede llamarse película) que tiene colgada en You Tube la vieja mamona que antes se escondía bajo el estúpido nombre de Letras Negras sobre Ruido Blanco. Para acompañar... ¿unas chimichangas?

                                         

Los dos tenemos peli, pero él ¿cuántos videojuegos con su nombre? Su única relación con la industria videojueguil es pasarse 100 veces el Ratchet and Clank como un adolescente pajillero.

Éste es su grupo favorito, My Bloody Valentine. Son tan feos que no salen ni en las portadas de sus propios discos. Y lo digo yo, que parezco el resultado del sexo sin amor entre un serrucho y una nuez gigante con grumos. En fin, aquí está su intento de película. Se llama "Diario de Tomasito". Él suele poner en negrita los nombres de las obras sobre las que habla, pero la consideración de arte se le queda muy grande a esta mierda, en serio. Miradla (con una bolsa al lado, o el baño cerca, porque se os va a voltear el intestino grueso), y luego ya leéis abajo mi crítica. Nos vemos ahora abortos fallidos.

¿Película?: Diario de Tomasito.

Director: Enrique Martínez (o eso dice él, quizás un mono amaestrado)

Actores: ¿Alguien sabe actuar?

Puntuación: 0

JJAJAJAJAJAJJAA ¡163 visitas en Youtube! ¡Hay gameplays de mi ***** en almíbar* con diez veces más! ¿Pagarán por eso? Ya sabemos por qué daba tan mala nota a mi película, el jodido envidioso.

Empezamos bien. Ni el puto título saben poner. Éstos iban a Santiago para las clases, ¿o para el París- Dakar? Joder, lo raro es que no les hayan echado de la facultad.

Esto sí que es rodar escenas de acción y no la mierda de Christopher Nolan en Batman Begins. Seguro que a la hora de grabar Origen tomó muy en cuenta esta legendaria obra... o más bien al revés, porque esto no es más que un intento de Memento que no llegó ni para un meme, la versión porno está mejor rodada. Es lo más horrendo que han visto mis ojos, y eso que Lobezno me enseñó el culo.

¡Pero si se refleja la puta cámara en la puerta! ¿Cómo pueden ser tan mongolos? ¿Cuántas tomas hay que hacer para grabar esta mierda? Si Charlie Chaplin se levantara de su tumba y viera este engendro cinematográfico, se le caerían los ojos y escaparían rodando por el suelo.

Oooh, canción sensiblera. Lástima que el único instrumento que saben tocar sea su zambomba, y que no hayan tenido la gentileza de borrar la risa de jilguero tartamudo. Tomasito recupera la memoria: a mí ya está doliéndome el tiempo que tardaré en olvidar esta bazofia.

¡Oh, joder! Se han superado! Ahora no sólo vemos reflejada la cámara, también al gilipollas de Enrique ahí con cara de empanado. En fin, esto ya no es cine de serie B, ni Z, esto es The Room 2... Pero no os preocupéis, esta ameba anoréxica ya no respira jeje

Saludos de vuestro superhéroe no heroico favorito.  

*¿es con ll o con y? ¿l doble, no? ¡Entonces he puesto bien los asteriscos, madafakas!